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《隐形攻击:如何避免成为情感暴力的受害者在线阅读完整版》
编辑推荐
1）火遍国内外心理学圈的超热门话题!
隐形攻击广泛地存在于我们的生活之中，但却又常常被我们忽略。隐形攻击是指，处于人际关系中弱势的一方，为了发泄心中的怒火，在背地里以不合作甚至是报复的方式，对强势的一方予以还击。
该话题不仅在美国引发热议，国内许多心理学大师和热门公号（例如武志红、张德芬、简单心理等）也纷纷发文谈论这一现象！只有了解了隐形攻击，才能防止人际关系中的无形伤害。
2）美国心理健康领域先锋人物蒂姆·墨菲实力巨献!
《隐形攻击》的作者蒂姆·墨菲是美国匹兹堡大学的心理学博士，是美国国会心理健康组织主席，负责起草了具有里程碑意义的《家庭心理健康危机帮助法案》。他在心理健康特别是人际交往领域深耕多年，
深谙人际交往过程中的种种行为现象及其心理规律。他甚至获得了美国心理学颁发的总统奖，成绩斐然！
3）美国心理学界、出版界、媒体界一致盛赞的杰出作品!
《隐形攻击》得到了美国心理健康组织主席兼CEO、美国精神病学会前主席、哈佛大学精神病学教授的一致赞誉；《华盛顿邮报》《出版商周刊》重要位置刊文报道此作品；作者还因此书接受了《今日美国》等大量媒体的专访。心理学界、出版界、媒体界一致盛赞！
相关内容部分预览
内容简介
隐形攻击是生活中一种常见的现象，但是我们往往会忽略它的存在。在失衡的人际关系中，若强势的一方压迫性过强，让弱势的一方不能或不敢表达自己的感受，“隐形攻击”这种防御机制就会被触发。
隐形攻击是指：关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。在某些情况下，隐形攻击比直接攻击还要大。《隐形攻击》将为你揭开这一奇特心理现象的神秘面纱，
让你看清亲子、婚姻、职场中的种种隐形攻击现象，避免成为这种人际关系冷暴力的受害者。
作者简介
【美】蒂姆·墨菲（Tim Murphy）
匹兹堡大学心理学博士，美国心理健康领域先锋人物。他曾担任美国国会心理健康组织的联合主席，负责起草了具有里程碑意义的《家庭心理健康危机帮助法案》。这项法案已由美国前总统奥巴马签署成为法律。由于贡献突出，
他获得了包括“美国心理学会总统奖”在内的一系列重大奖项，接受了《今日心理学》《华盛顿邮报》《今日美国》等大量知名媒体的专访。
【美】劳丽安·奥柏林（Loriann Oberlin）
约翰·霍普金斯大学临床咨询硕士，美国知名心理学家。擅长使用认知行为疗法和家庭系统疗法开展儿童、青少年、成人、父母和家庭的心理辅导和咨询。
什么是隐形攻击
隐形攻击，又称为“被动攻击”。我们在关系里，经常会感觉一团乱麻，或者总感到不太舒服或是心累。当你有这些感觉的时候，可能你正在面临着隐形攻击。我经常把隐形攻击的表现称为是两个人关系中间的
“钝刀子割肉”，非常折磨。在《警惕你身边的隐形攻击者》这本书的序中，我具体描述了这种典型的隐形攻击状态。电影《无问西东》里淑芬对自己的丈夫许伯常说：“我把你的杯子摔了，你宁可用自己的碗喝水，
也不用我的，现在我把你的碗也摔了，你会用我的杯子喝水，我的碗吃饭吗?”这句话非常好地阐述隐形攻击这种行为对另一个人产生的伤害，丈夫的否定让淑芬觉得自己是这个世界上最糟糕的人，两个人近在咫尺却各怀鬼胎，
把亲密的关系变成了敌对的状态。所以，当我们被攻击的时候，我们会很痛苦。我们产生的感受，可能会更复杂。有时候，你并不知道对方是在攻击你，甚至很多人是带着一个非常好的面具来攻击你的。他并没有脸上凶神恶煞地告诉你说，
我要攻击你了，而是那种“钝刀子割肉”的感觉。大家有没有遇到过这样的人，我们跟对方约定好一件事，但是他却总是在拖延。比如说，说好一起去约会，但是他总是以堵车为由迟到，但到了以后他还特别主动的承认错误说：
对不起我来晚了。很多时候我们遇到这样的人，不知道该怎么办，也不好去表达我们的不满。在这个情形下面，你要意识到，这个人是不是经常性地这样对待你。如果是，那你已经受到被动攻击了。
你的孩子身上存在隐形攻击吗？
你有什么特别的交友原则吗？
美国心理学家托马斯·摩尔有个建议：你最好只和会表达愤怒的人做朋友。
因为那些看似不会愤怒的人，其实会用更独特的方式回击你——比如下属拖延工作，伴侣故意哪壶不开提哪壶，普通朋友在你背后搬弄是非……
这种没有被直接表达出的愤怒，被美国心理学家蒂姆·墨菲称为“隐形攻击”。
他在《隐形攻击》一书中做了这样的定义：关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。
通常情况下，它的杀伤力，比直接攻击还大。
它不仅会破坏关系，甚至危害你的工作和家庭。更可怕的是，隐形攻击者不在乎输赢，只在乎每一次报复的机会。
你被隐形攻击了吗？
《隐形攻击》中有这样一个故事——
阿宽和小罗既是同事也是朋友，关系很好。但某天，总公司突然给部门“空降”了一个新领导大卫，不久后，原本认为有望升职的阿宽被调到了另一个子公司。
这让小罗很不爽，觉得是大卫挤走了好朋友，于是工作积极性下降了很多。大卫履历辉煌，在沟通中经常搬出过去的经验，“以前的工作中，我们是这样做的……”或“那样做会更好”。
小罗和同事们没有直接向大卫表达过不满，却总在私下议论：你呆在团队的时间没有我们长，凭什么指手画脚。
慢慢地，这个团队的业绩逐渐下滑，大卫也很苦恼，团队执行力不行，他却完全搞不清发生了什么。
这是一个很有代表性的职场情境，隐形攻击最终伤害了整个团队。
其实，无论处在哪一种人际关系中，有不满就会有愤怒。如果愤怒被压抑，它们就会通过另一种形式表达出来。
家庭成员之间，也同样存在着隐形攻击。
墨菲博士说，家庭关系中，父母是强势的一方，他们会对孩子进行谩骂、责备、管教，而孩子作为弱势一方长期无法充分表达自己，只能通过拖延、懈怠、抵制等手段予以“回击”父母。
比如，家长越是催孩子快点穿衣服、洗脸，孩子就表现得越慢；越是要求孩子早点写完作业去睡觉，他往往就会拖到晚上11点……
还有些家庭的隐形攻击，出现在兄弟姐妹之间。比如互相比较孩子得了哪些奖学金，被什么学校录取，但这种比较并不是为侄子侄女祝福，反倒有很多嫉妒的情绪。
墨菲博士认为，这种不健康的情绪甚至还会传递给后代，家庭成员虽不会受到直接的伤害，但每个人都好像被“卡住”一样。
更为常见的一种隐形攻击，出现在夫妻关系中。
比如有这么一对夫妻，丈夫脾气很好，妻子也温柔贤惠，但不知为什么，妻子总是在一些小事上出状况，比如时常不小心把碗打碎，或者约会经常迟到，这让丈夫很是头痛。
真实的原因是，这位丈夫有比较强的控制欲，不仅不允许她独自和别的朋友一起出去玩，连妻子的衣着、发型也都要是他喜欢的。
慑于丈夫的强势，妻子虽然表面不反抗，但采取了另一种方式表达不满——用打碎碗、迟到等来给丈夫找不痛快。
很多夫妻不就是这样吗，心里明明积压了许多不满，可从未向对方表达。
但是他们会故意触碰对方身上的情绪按钮：我明知道那样做你可能会生气、发怒，我还是会故意按下去，你以为我是不小心，其实我是故意的。
然而，为什么有些人会选择用这种拧巴的方式来表达愤怒，却不愿直接坦诚沟通呢？
为什么会出现隐形攻击？
墨菲博士认为，童年时代的经历，决定了我们成年后是否具有攻击性。
朋友文文有个不好的习惯，不管是什么工作，她都要拖到最后一刻才拼命赶工。
譬如，公司周一开了会，老板让她最迟周三晚上整理好会议记录，可是无论周一周二时间多么宽裕，她都会拖到周三下午，才对着电脑一顿狂敲，赶在deadline前最后一刻发给老板。
其实，文文做事拖沓的更深层原因，与她的童年经历有关。
小时候，文文父亲对她要求很严格，每天都要检查作业，一旦看到错处，就狠狠批评，斥责她不够努力。
其实，她的内心对父亲特别愤怒，但她从来不敢说。后来，她想了个办法，熬夜到最后一刻才将作业写完。这样，因为她熬夜学习，父亲即便检查出错误，也不忍发火，反而会夸她用功。
在公司里，因为老板具有权威，在她潜意识里，面对老板就像面对父亲一样，所以她不自觉地就祭出了小时候的“绝招”，以避免受到苛责。
像文文一样，因为童年创伤的存在，那些隐藏愤怒的人往往不能自由地表达自己。他们被卡住了，看不到现在，无法与过去决裂，也不能摆脱痛苦的回忆继续前行。
《隐形攻击》里说，如果一个孩子能够得到表扬和鼓励，他们就会做更多的冒险和努力。相反，如果他们认为自己永远不够好，或得到的批评总是多过夸奖，那么隐形攻击就会成为他们的工具，甚至变成了一种习惯反应。
父母要允许孩子正常表达出情绪，并且予以接纳，这对孩子来说，就是人际沟通方法的示范。
电影《怦然心动》有一个情节，证明了被父母认可的孩子有多幸运。
女孩早上醒来发现自己心爱的梧桐树要被砍掉，于是爬上树表示抗议。
下面的工人都劝她下来，不然就要开始砍树。
爸爸担心女儿的安危，爬到树上对女儿说：我知道你很喜欢这棵树，爸爸也舍不得，但是为了你的安全，我们必须下去。
女儿虽然听了爸爸的话，但每天闷闷不乐。
后来，爸爸将手绘的梧桐树放在了她的房间。女孩看到之后特别开心，她感受到了父亲接纳了她的情绪，也理解她内心的愤怒，于是心情也变得好了起来。
如果一个孩子的愤怒不被接纳，那么他内心隐藏的愤怒就如同一个“定时炸弹”，随时可以对自己和人际关系造成“重创”。
如何应对隐形攻击？
“隐形攻击”真正可怕之处，在于它具有很强的杀伤力，不仅让我们无法拥有满意的人际关系，还会带来持续的压力、焦虑等对抗性情绪，进而波及身心健康。
事实上，我们对所有事情表现出来的容忍和抗拒，教会了别人如何对待我们。
试想一下，当他人请求你帮忙时，你是否害怕说出你的真实想法？
比如，你明明心里想的是“对不起，这个忙我帮不上”，可是嘴上却说“好的，没问题”。
对于大多数人而言，说“不”太难了。
《隐形攻击》里点明了这种心理的害处：人们以一种宁愿回避的方式去做事时，他们终会变得不开心，并且常常有怨恨的情绪。况且日积月累的回避，会让你耗尽精力，甚至崩溃。
大多数人觉得表明立场会让自己不安，而墨菲博士说，那是因为你害怕说“不”，害怕有人不喜欢你或你的答案。
这也就是为什么发动“隐形攻击”的，往往都是些“老好人”。
比如我的朋友丽霞，别人问她借钱，她宁愿自己日子过紧巴点也要借；明知道自己不能吃辣，宁愿拉肚子也要陪朋友去吃红油火锅；明明可以早点下班，却因为同事一句“帮帮忙”而留下来加班。
即使这样，依然还有人觉得她不够真实，“有点装”。
她很难过，于是在人际交往中姿态更加讨好，以求得到别人的认可。
这恰恰是墨菲博士所担心的：别人试图通过表扬或欺凌来塑造我们，我们也很有可能变成他们想要的样子。
但生活并不取决于我们如何被他人对待。生活是需要我们自己站起来，反抗别人的偏见。只有这样，我们才能避免被人支配和塑造。
不为难别人，也不委屈自己，希望我们都可以做到。
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